Kode Ketika Berhubungan Intim

Seorang pemusa berkata kepada seorang gadis, "Jadi, seks di tempatku?"

"Ya!"

"Oke, tapi aku tidur di tempat tidur dengan adik laki-lakiku, dan dia pikir kita membuat sandwich, jadi kita harus memiliki kode. Keju berarti lebih cepat dan tomat berarti keras, oke?"

Kemudian gadis itu berteriak, "Keju keju, tomat tomat!"

Adiknya kemudian berkata, "Kalian berhentilah sandwich! Ini banyak mayonaise berceceran di seluruh tempat tidur!"

01.21  m_syukri  No comments

Read More

Cara Menghilangkan Gugup Pasien

Seorang Ginekolog mengetahui bahwa pasiennya gugup. Sementara memakai sarung tangan karet, dia bertanya pada pasiennya apakah dia tahu bagaimana mereka membuat sarung tangan karet.

Pasien mengatakan tidak. Dokter mengatakan, "Ada sebuah pabrik di Meksiko penuh karet dan orang-orang dari berbagai ukuran tangan mencelupkan tangan mereka ke dalam lateks dan membiarkan mengering.

Pasien itu tidak tersenyum sama sekai, tapi kemudian dia tertawa keras.

Dokter bertanya, "Apa yang lucu?"

Dia berkata,"Aku membayangkan bagaimana mereka membuat kondom."

01.21  m_syukri  No comments

Read More

Pasangan Suami Istri yang Tidak Peduli

Baru kawin tak lama. Pengantin lelaki berkata kepada pengantin perempuan: "Tak peduli kamu setuju atau tidak, pendeknya aku sembarang waktu akan pergi bermain truf atau minum arak bersama dengan teman-temanku."

Setelah mendengarkan perkataan ini, si pengantin perempuan menjawab dengan tegas:

"Tak peduli kamu ada di sini atau tidak, setiap malam sesudah pukul 9.00 aku akan bersenggama."

01.19  m_syukri  No comments

Read More

Kisah Sukses Mahasiswi Penjual Kroto

Minggu kemarin kecuk dan Pak Erte liburan di Jogja. Hampir semua sudut kota telah dijelajahi. Tak perlu saya sebutkan dimana aja tempat yang dikunjungi mereka berdua, karena saya yakin semua sudah pada hafal destinasi wisata di kota gudeg.

Sore hari mereka menginap dirumah Mbah Slamet sang juragan kos-kosan. Rumah Mbah Slamet sekitar satu kilometer dengan salah satu kampus terkenal dikota pelajar ini. Pak Erte heran melihat glamornya gaya hidup para mahasisiwi yang ngekos dirumah Mbah Slamet. Gadget terbaru, sepatu dan tas bermerek, lipstik dan bedak yang lumayan berat buat kantong mahasisiwi.

Iseng-iseng Pak Erte nanya dengan salah satu penghuni kos.
Pak Erte: "Wah penampilan mbak oke banget ya, pasti kiriman ortu gede banget ya."
Mahasisiwi: "Ah enggak kok Pak biasa aja kirimannya."
Pak Erte: "Lha terus segala yang mbak pake uang dari mana?"
Mahasisiwi: "Bisnis kecil-kecilan Pak."

Pak Erte: "Buka online shop ya? makelar tanah? atau mungkin ternak tuyul?"

Mahasisiwi: "Enggak Pak, cuma jualan kroto."
Pak Erte: "Masak sih. Gimana ceritanya?"
Mahasisiwi: "Tau kan Pak kroto itu apa?"
Pak Erte: "Makanan burung!!"
Mahasiswi: "Itulah bisnis saya..."
Pak Erte: "Oooo makanan burung..."

Lalu tiba-tiba ada om om datang mengendarai sedan silver menjemput mahasisiwi tadi. Pak Erte nyeletuk,

"Wah krotone laku dik. Hihihi..."

"Alhamdulillah Pak, nambah-nambah uang jajan." jawabnya.

Itulah KISAH SUKSES Mahasiswi penjual kroto...

01.19  m_syukri  No comments

Read More

Menyembunyikan Tawanan Buronan Perang

Pada tahun 1970, seorang pria Italia tua pergi ke pastor paroki dan bertanya apakah dia mau mendengar pengakuannya.

"Tentu saja, anakku," kata imam itu.

"Nah, Bapa, pada awal Perang Dunia II, seorang wanita cantik mengetuk pintu saya dan meminta saya untuk menyembunyikan dirinya dari Jerman, aku menyembunyikannya di loteng saya, dan mereka tidak pernah menemukannya."

"Itu hal yang indah, anakku, dan tidak ada yang Anda butuhkan untuk mengaku," kata imam itu.

"Ini buruk, Bapa, aku lemah, dan mengatakan bahwa dia harus membayar untuk sewa dari loteng dengan kenikmatan seksual," lanjut pria tua itu.

"Yah, itu adalah waktu yang sangat sulit, dan Anda mengambil risiko besar - Anda akan sangat menderita di tangan mereka jika Jerman telah menemukan Anda menyembunyikannya, aku tahu bahwa Tuhan, dalam kebijaksanaan dan belas kasihan, akan menyeimbangkan baik dan kejahatan, dan menilai Anda baik," kata imam itu.

"Terima kasih, Bapa," kata orang tua itu. "Itu beban dari pikiran saya. Dapatkah saya mengajukan pertanyaan lain?"

"Tentu saja, anakku," kata imam itu.

Orang tua itu bertanya, "Apakah saya perlu mengatakan padanya bahwa perang sudah berakhir?"

01.19  m_syukri  No comments

Read More

Gejala Nymphomaniac

Seorang pria masuk ke sebuah bar, pada suatu malam benar-benar lelah dan dengan keringat menetes memesan 5 wiski.

"Apa yang salah dengan Anda?" Kata penjaga bar.

"Di dalam mobil saya, saya punya nymphomaniac - Anda tidak bisa memuaskannya jika Anda tidak berada di sana sampai tahun baru," jawabnya.

"Kita lihat saja nanti," kata penjaga bar itu dan pergi keluar ke tempat parkir.

Dia telah berada di mobil dengan wanita itu untuk sementara waktu ketika ada ketukan di jendela dan seorang polisi menyorotkan senter masuk. Penjaga bar itu melompat dan menurunkan kaca jendela untuk berbicara dengan polisi.

"Bagus sekali, Pak Polisi, aku hanya bercinta dengan istri saya," katanya.

"Oh, maafkan aku Pak, saya tidak tahu itu istri Anda" jawab polisi itu.

Penjaga bar itu menjawab - "Aku juga tidak tahu sampai Anda menyorotkan senter Anda!"

01.18  m_syukri  No comments

Read More

Kencan Jebakan

Seorang anak laki-laki dan gadis kencannya parkir di jalan sepi agak jauh dari kota, melakukan apa yang anak laki-laki dan perempuan lakukan di jalan-jalan sepi yang agak jauh dari kota, ketika gadis berhenti dan berkata kepada anak laki-laki itu.

"Aku seharusnya mengatakan ini sebelumnya, tapi aku ini seorang pelacur dan saya mengenakan biaya $20 untuk berhubungan." Anak laki-laki itu akhirnya membayarnya, dan mereka melakukan hal itu.

Setelah selesai merokok, anak itu hanya duduk di kursi pengemudi melihat keluar jendela.

"Mengapa kita tidak ke mana-mana?" tanya gadis itu.

"Yah, aku harusnya mengatakan hal ini sebelumnya, tapi aku adalah seorang sopir taksi, dan ongkos kembali ke kota adalah $25."

01.18  m_syukri  No comments

Read More

Cerita Mimpi Basah

Tiga orang pergi berlibur ke luar negeri bersama-sama. Kantor memberitahu mereka bahwa hanya ada satu hotel di kota yang memiliki kamar kosong. Ketiga orang itu pergi bersama-sana, hanya untuk diberitahu oleh resepsionis bahwa ada hanya satu kamar yang tersedia tersisa di hotel.

Mereka tidak tertarik, tetapi karena satu-satunya pilihan mereka, mereka mengambil ruang untuk satu malam dan berbagi tempat tidur satu-satunya.

Malam itu, mereka semua menikmati tidur malam yang baik. Di pagi hari, orang di sisi kanan tempat tidur mengatakan,

"Aku bermimpi 'nikmat' yang terbaik sepanjang hidupku tadi malam."

Orang di sisi kiri mengatakan,

"Itu lucu, saya memiliki mimpi yang sama persis!".

Orang di tengah mengatakan, "Saya bermimpi main ski."

Sumber: http://ketawa.com/2013/04/06/8774-cerita-mimpi-basah.html#ixzz2Q8mMl2XH

01.14  m_syukri  No comments

Read More

Siapa yang Paling Menikmati Hubungan Seksual

Seorang pria dan seorang wanita sedang minum-minum ketika mereka masuk ke sebuah argumen tentang siapa yang menikmati seks lebih banyak.

Pria itu berkata, "Pria jelas menikmati seks lebih dari wanita. Tidakkah Anda berpikir pria begitu terobsesi untuk dapat tidur bersama wanita?"

"Itu tidak membuktikan apa-apa," balas wanita itu. "Pikirkan tentang hal ini: ketika telinga Anda gatal dan Anda meletakkan jari Anda di dalamnya dan menggoyangkannya, kemudian menariknya keluar, mana yang merasa nikmat? Telinga atau jari Anda?"

01.14  m_syukri  No comments

Read More

Diperlihatkan Tempat Keluar Bayi

Setelah dioperasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit. Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.

Karena "adiknya" Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:

Joe : "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"

Suster : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya bayi..."

Joe (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbboolleeh, ini uangnya."

Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI. Naaahhh... di s

01.36  m_syukri  No comments

Read More

Anak Main Kuda-Kudaan

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.

Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata "Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!"

01.35  m_syukri  No comments

Read More

Hampir Ketahuan

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,

"WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!"

01.35  m_syukri  No comments

Read More

Nanti Ibu Bangun

Seorang suami yang senang berkeluyuran baru pulang ke rumahnya lewat tengah malam, dia pasti dimarahi oleh istrinya abis-abisan...........

Oleh karena itu dia mulai berpikir agar istrinya tidak marah, sesaat dia dapat ide atau cara yang sangat mujarab. Maka masuklah sang suami tersebut ke dalam kamar tidurnya, begitu dilihat ada istrinya sedang tidur di ranjangnya, maka dengan diam-diam si suami membelai-belai tubuh istrinya, kemudian mencumbuinya sampai ke alat yang paling vital, namun tak ada reaksi sedikitpun, hanya terdengar suara desis puas...

Setelah selesai melakukan pekerjaan tersebut sang suami pergi ke kamar mandi untuk sikat gigi... Betapa kagetnya si suami melihat istrinya sedang nongkrong di toilet.

Suami : "Sedang apa kamu di kamar mandi?" (dengan suara yang lantang)
Istri : "Sssttt, jangan keras-keras nanti ibu bangun dari tidurnya."
Suami : "??????"

01.34  m_syukri  No comments

Read More

Cara Cepat Belajar Golf

Seorang wanita adalah belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.

Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."

Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."

Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.

Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stik golf itu dari mulut Anda?"

01.33  m_syukri  No comments

Read More

Merahasiakan Hamil Muda

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang istri hamil muda.Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Istri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, kan nggak enak kalau sudah di-omong-omongin”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Istri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak? Lha, kalo diputus…nanti istri saya bagaimana?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.” (kpl/bam)

00.40  m_syukri  7 comments

Read More

Kakek-Kakek Membeli Viagra di Glodok

Seorang kakek-kakek pergi ke toko obat di Glodok.
Penjual: "Mau beli apa, Mbah?"
MBAH: "Viagra !!!"
Penjual: "Weeleh viagra??, buat sapa mbah???"
MBAH: "Buat simbah, laaah!"
Penjual: "Oooo... Simbah masih suka jajan diluar yaa??"
MBAH: "Gaa lah ngacoo ajee loe!!"
Penjual : "Trus buat apaaann, mbah?"
Simbah tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dulu, setelah merasa aman baru dia ngomong,

"Simbah cuma suka pakai saja, biar kencingnye kagak kena SENDAL!!"

23.15  m_syukri  No comments

Read More

Beda Cowok dan Cewek Jika Punya Pacar Banyak

Si cewek dengan rada bingung bertanya kepada seorang cowok: "Mengapa seorang cowok mempunyai banyak teman cewek dikagumi banyak orang, sedangkan sebaliknya bila seorang cewek mempunyai banyak teman cowok dipandang rendah oleh orang?"

Sang cowok menjawab dengan sungguh-sungguh: "Seperti halnya dengan sebuah kunci yang bisa membuka banyak gembok, ia dikatakan orang sebagai kunci tolak atau kunci serba bisa, sedangkan sebuah gembok yang bisa dibuka oleh banyak kunci, menunjukkan bahwa gembok itu tentu bermasalah!"

23.14  m_syukri  No comments

Read More

Burung Nuri Terbang Tinggi

Seorang wanita datang konsultasi ke psychiatrist dan berkata: "Dok, setiap saya berhubungan dengan suami saya otomatis saya akan bernyanyi: *music* burung nuri, terbang tinggi..."

Dokter psychiatrist menjawab: "Wah ini kasus unik, coba kamu tunggu sebentar di ruang sebelah!"

Tak berapa lama datang seorang pria dan berkata: "Dok setiap saya berhubungan dengan istri saya saya selalu terkentut kentut..."

Dokternya menjawab: "Waaahhh ini lebih unik lagi coba kamu tunggu di kamar sebelah agar saya bisa menganalisa lebih lanjut setelah selesai dengan pasien pasien saya!"

Setelah pasien terakhirnya pergi, dokter psychiatrist berniat menganalisa kedua pasiennya tadi. Saat dia akan membuka pintu kamar tunggu khusus nya sayup sayup terdengar suara: "*music* Burung Nuri... Duuuttt... *music* Terbang tinggi... Preeeettt..."

23.13  m_syukri  No comments

Read More

Piara Istri Muda

Investasi properti akan menguntungkan asal tau kapan, dimana, bagaimana dan cara memperhitungan dari berbagai aspek kehidupan.

Coba simak kisah berikut ini:

Husin... 3 tahun lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp. 1,8 M. Dia memberikan biaya hidup Rp. 15 juta/ bulan untuk istri mudanya. Tahun lalu, dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya dan ternyata laku dijual seharga Rp. 3,7 M.

Lalu di hitung-hitung, dia keluarkan biaya Rp. 15 juta x 3 tahun = Rp. 540 Juta. Jadi : Rp. 3,7 M (-) Rp. 1,8 M (-) Rp. 540 juta = Rp.1,36 M
Berarti masih dapat keuntungan serta pakai cuma-cuma ceweknya itu selama tiga tahun!!

Akhirnya dia memberikan hasil keuntungannya itu pada istrinya sebesar 1,36 M... tapi istrinya malah marah besar..!!!

Husin malah ditempeleng dan kata istrinya: "Dasar laki-laki goblok!!! Kenapa nggak sekalian piara 2 atau 3 sekaligus saja kalau tau investasi bagus begini?"

23.13  m_syukri  No comments

Read More

Merokok dan Menyusui

Di sebuah ruangan...

Ibu-Ibu : "Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini si kecil terganggu dan jadi bangun..."

Mas-Mas: "Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

23.12  m_syukri  No comments

Read More